算了，不刷墙了，免得斑斑难做，转点东西，收集的一些暴笑网文

回复

女生肩膀上的两个透明的带子是做什么的啊？
　　
昨天坐公共汽车，前面一个吊带mm，那个性感啊！让我心猿意马！突然发现一个看不懂的东东，就是她肩膀上的两根透明的带子，是什么东东啊？像钓鱼线一样的，好像还粗一点……
　　
有人说是MP3的耳机线！对啊！
不得其解，敢问各位兄弟姐妹，请赐教！！！！叩谢！
　　
　　
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　　-------------------------------
　　
1.我证实,确实是MP3的耳机线。
　　
2.我看是不是裤子的腰带啊。。。挺像的。
　　
3.俗话叫做塑料，用我的行话叫聚苯乙烯、环氧树脂、聚氨酯。
　　
4.那是陕西凉皮!
　　
5.都在胡说,明明是人家预备好路上吃的两根面条嘛!
　　
6.炸弹拉线
　　
7.恩。。。。固定盔甲的吧。。。
　　
8.是统一的宽条方便面。
　　
9.拉起来，松手,弹到肉上听响用的，可以试试,声音不错。
　　音质不错！有点像超女的声音！
　　
10.那是便衣**的枪套，要小心别惹她们。
　　
11.上去摸摸说声：“真的是塑料哦”
　　
12.那确实是MP3的耳线.
　　
13. 那两条线,是为了在太阳底下能折射出光线效果的装饰品!
　　
14.美眉超爱学习，背书包捏，那是书包带！
　　
15.背包带子哈，现在强盗小偷多，MM怕抢，背包背里面的。。。
　　
16.<<中华人民共和国道路交通法>>规定:驾车必须系安全带,否则将被视为违规.应该是防止发生交通事故的安全带.
　　
17.背带裤嘛。。。
　　
18.此物乃是防止牛顿之万有引力而作为包二奶之工具
　　
19.宽带接入，双线。网通电信。
　　
20.你们有够无聊的，就是MP3线啊
　　
21.原来是MP3的线啊，我一直以为是挂胸罩的呢，TMD，又丢脸了
　　
22.都说听MP3 .我怎么没见她听捏?
　　
23.绝对不是内存条。。。。。。。。。
　　
24.靠你怎么不报警！下次遇到这样的一定要先报警啊！经过专家严格检查、审视，我们有充分的理由怀疑那是本拉登派来的恐怖分子，你发现的那两条就是至关重要的引爆装置.....
　　
25.把那东东拉一拉，你也许就会知道的
　　嗯拉一拉的话你就会知道那是一个巴掌
　　
26.天线，我肯定是类似于**用的那种求救天线。
　你拉左边她叫“非礼”
　　你拉右边她叫“救命”
　　
27.背背佳，矫正体形用的，懂了没？
　　
28.很明显的是任督二脉啊~打通以后自然功力大增~青筋暴涨让你看见了
　　
-------------------------
　　
最后：
　　
经初步鉴定-----这个带子一定是早上才带上去的！
　　
另今天经我检查街上一万名女子，得出的鉴定结果，那是BRA带！

[该帖子由作者于2006年10月15日 21:32:13最后编辑]

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:28

强人总动员，吹牛不上税～

首先，网上出现了这样一个帖子：

我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…

然后，各式各样的回帖就出现啦

A回贴如下:

我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了

B回贴如下:

我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..

C回贴如下:

我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.

D回贴如下:

我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…

E回贴如下:

你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀. 我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…

F回贴如下：

我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子

G回贴如下：

我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢

H回贴如下：

我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿$

I回贴如下：

我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了

J回帖如下:

我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了

K回贴如下：

俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破……………………

L回帖：

俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:31

彻底崩溃，一个电脑白痴和黑客的对话！

彻底崩溃，一个电脑白痴和黑客的对话！

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆！

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:32

唐僧征婚

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉
妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……

婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝

婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上

婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马

婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。

婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。

婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：COME ON COME ON
　　　　当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）

悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:34

尹志平强奸小龙女为什么小龙女没怀孕？

又是一段对经典的恶搞……
论坛的同志们的想像力的确无敌……
本文不代表本站观点，仅本着网络共享的精神转载自xici.net

答案如下：
1.小道士还是处男说不定还没进去就结束了

2.也说不定小龙女的排卵穴被欧阳峰点了

3.错!想那小尹平日里采药炼丹，把些个汞呀砷呀的放在一起烧，受的化学污染太严重了，导致精子存活率为零.所以说，XX也日XX，射也射了，可就是白忙了一场.

4.应该不会，她可以用内功逼出来

5.第一，在小龙女那是时代，性教育似乎还不够普及到她能知道该用内功把那玩意儿逼出来吧……第二：小龙女当初以为是杨过干的，她对小杨早就心怀好感，怎么会想到要做后续的防范工作呢？

6.有一个问题，小龙女的性知识是从哪里来的？她为什么会理解尹志平对他所干的事情？古墓里照说没有这方面的书籍吧！她的师傅想必也不会有这种心思给她讲这种事情的。还有她为什么这么淫荡？别人对她干这种事情，她居然还很高兴，很愉快.至于她没有怀孕，那可能是因为尹志平还没有完成，杨过就回来造成的结果吧。

7.对于小龙女能否怀孕深表怀疑.小龙女的武功心法是不是和秦梦瑶的剑心通明有点相像.据秦梦瑶自己交待大姨妈都不来，那说明不可能怀孕.

8.终南派的祖师王重阳武功高，第二代全真七子就差了，一代不如一代下，人种一定退化，怎么会怀孕？

9.尹志平也可能只是随便摸摸而已，一小道士懂个啥？

10.按照医学原理，第一次那啥的，一般都不会怀孕！因此，小龙女没有怀孕恰恰正常，相反，别的那些春风一度就珠胎暗结的，往往是作者的安排！当然，古代的武侠人士由于食用绿色食品，又经常锻炼身体，精子的成活率比现代社会高很多，所以怀孕也不世万全没有可能。

11.呵呵，尹志平大概是力不从心沙场折戟了吧？杨过见他衣冠不整，脸上一阵红一阵白，喝道：“你干甚么？”这里应当解为他为自己的无能羞愧。

12.有三种可能：第一、小龙女当时不在排卵期，第二、尹志平早泄，没进去就泄了，第三、小龙女可能怀上了，但天天打打杀杀的，再加上当时小龙女心情郁闷，很容易造成流产。

13。原因只有一个：尹志平这个白痴搞错了部位

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:34

最近的超强警句,世人要牢记啊!

大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说“你走，青春留下！”这时我才发现，原来不是我上了大学，而是大学上了我.

我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人.

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

站的更高，尿的更远。

鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

给我一个女人,我能创造一个民族！

打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

我不是随便的人。我随便起来不是人

我是锄禾,你是当午。

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

不要以为把JJ插入泥土你就强*了地球.

妖孽~~~~~我要把你收了~~~~

走自己的路，让别人打车去吧.

台湾一日不收复，老子一日不过四级.

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.

做爱做的事，交配交的人.

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.

桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.

自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了.

好女人是座学校，我要上学~~~

名花虽有主,我来松松土.

我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女.

你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙.

我能想到最浪漫的事，就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。

钱啊钱，你们做爱吧，你们生钱吧。

长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:38

孙悟空为什么能大闹天宫，而打不过诸多妖精？

孙悟空为什么能大闹天宫，而打不过诸多妖精？

回复:神仙的法宝都被坐骑什么的偷走了，所以打不过孙悟空，坐骑有件厉害的法宝就搞定了，所以说孙悟空太水了

回复:因为他大了

回复:楼下的兄弟们，你们错了，据天庭狗仔队下凡透露，孙大圣因为天庭红颜知己多美味拍马者多，只扔了个训练3天的小猴当替身

回复:猴子的阶级属性变了，当初是农民起义军，代表被压迫的劳苦大众，是正义的！后被招安后，助纣为虐，反身变为封建地主阶级的打手。

回复:孙悟空大闹天宫被抓，放出的是假货

回复:这里唐僧的功劳不小，一个无能又喜欢指手画脚的领导的破坏力绝对超过10个厉害的敌人

回复:大闹天庭,孙悟空是游击队,无后顾之忧!西天取经,孙悟空是保镖,BOSS被抓,处处受制~

回复:说明下级的工作能力永远比上级要高。。。

回复:打不过的都是仙佛的坐骑，其修为应不在仙佛之下的，见封神演义

回复:天庭是正规军，好糊弄，妖精是游击队的干活，什么招数都来，防不胜防

回复:说明妖怪厉害，玉帝是BC

回复:那是神佛,妖怪都挂机练级.挂了500年还不比猴子厉害,再说服务器出的宝贝比以前的更厉害,他那金箍棒是次级品了

回复:坐了500年的牢，这猴还不学乖？打狗也得看主人，组织纪律还是要地。

回复:当官的怕死,饿肚的可以不要命........

回复:兄台错矣,悟空每次败退都是在妖孽们出示仙家法宝之后,原因是悟空明知取经定需经81难,妖精出示仙宝表明身份,悟空即知其为仙家高官

回复:......无言.. _ &&&..............

回复:高，实在是高

回复: 因为他大了！~因为他怕了！~怕在关500年！~怕的东西多了就畏首畏尾的了！~害怕有惹了哪个神佛！~500年啊

回复:个人认为西游记最大硬伤：吃唐僧肉能长生不老简直是天大的笑话,那些妖怪哪个不是千年精万年怪的?都是越老修为越高,功夫越深,活得越滋润的主,早就长生不老哪个还要吃啊?宁愿相信吃唐僧肉能长修为避天劫之类的,长寿命???是人假装的妖啊!人妖?

回复：首先，重来没有谁说，千年精万年怪就永远不死，石猴自己当年还不是被勾到了阎罗殿，生死簿上同样有它的名字，要不是石猴有两把刷子的话，照样挂点。

其次，你自己也说“修为越高,功夫越深,活得越滋润”，如果不用修炼同样能活得滋润，谁还去修炼？吃块唐僧肉和修炼谁更简单？在《西游记》里，从石猴被放出五指山，到成功到天竺，又有几个妖怪是只靠它自己一次就能干掉的？要是那些妖怪再利索点，抓住三藏后，别讨论是蒸还是煮；或是叫齐一票人开宴会,而是立刻就吃，石猴又能保得住？（PS：都是妖怪了，还吃熟食？）

再次，此“修炼”非彼“修道”，是否有“天劫”一说还是未知，所以没人说吃块肉能避“天劫”。还有，请问楼主：如果一个生物吃了某种东西而使得寿命延长许多的话，是否就会有“天劫”？那从古自今，人类医疗水品（吃的药）、生活水品（吃的食物）有显著的提高，平均寿命延长了不少了，人们吃了不少东西了，是否人人就有那个所谓的“天劫”了？

回复：我驳：我记得地狱阎罗是在孙悟空300岁生日勾魂的,肯定是以为孙悟空是只有几百年修为的小妖怪才去占便宜的,只是没想到牵来个闯祸的主罢了.可西游记里绑唐僧的妖怪哪个不是独霸一方,手眼通天,一身本事和法宝,要唐僧肉吃个屁啊?不要说有几个本身就是道佛一路(童子,坐骑),都有长生不老的底子了.最离谱的就是白骨精了,明明就已经死透了,都成骨化石了,还梦想吃唐僧肉来长生不老,其实它本身已经算是个另类的长生了.

吃唐僧肉能长生不老只是个笑话,要不就是骗局和借口.道佛一路的(童子,坐骑)在演戏,凑凑81难的热闹,其它妖怪估计只是借口想尝尝菩萨罗汉转世肉身的滋味罢了.

我还有一个问题.妖怪吧,总有几个嗜毛饮血吃生肉的主吧,怎那么多机会不到唐僧旁边就吞了他呢?偏偏文明起来了,要蒸要煮的,还选黄道吉日呐.

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:39

东方美女被金刚抓到山洞后……

章子怡篇
　　
　　以柔美的姿态坐起身来，并拢双膝，慢慢的跪坐一边。轻轻抬起手腕，让手指纤美的线条充分展露，伸向胸前的衣襟，摸出一把精致的木梳，微侧过头，缓缓的梳理着被弄乱的长发。低垂着眼皮，看也不不看面前的庞然大物，带着一种梦幻般的微笑，轻声呢喃着——“在我小的时候，遇到一个男人。他说我有一双迷人的灰蓝色眼睛……”说到这里，优雅的侧回头来，微眯着双眼，用充满期待与自信的目光直视着金刚。
　　金刚大大的被震惊了。眼神里，有惊讶、有迷惑，更多的是局促与不安，两只粗蠢的前爪也不知所措的藏到了身后……
　　时间过去了五秒……十秒……
　　终于，金刚从身后摸出一块树皮，小心翼翼的放到子怡面前。咧嘴一笑，转身跃上山崖，不知所踪。
　　子怡也报以微微一笑，露出一副“不出我所料”的表情。抬起手继续梳头发，缓缓的接着念：“……即使我的童年并不幸福，但我还是得到了我所期望的。多年以后，我遇到了一只强悍的野兽。同样是这双与众不同的眼睛……”
　　说到这里，子怡仿佛想起了什么。拾起那块树皮，发现上面有一行粗大歪扭的字——
　　小章：你今天忘戴灰色隐形眼镜鸟
　　
　　
　　
　　何琳篇
　　
　　从蓬乱的发髻下，抬起清秀的脸，何琳用柔驯而惊惧的眼神，战战兢兢的四处打量了一回。无助的倒在了地上，绝望的说：“老天爷！这日子，总算是到头了。”说完，她伤心的，痛彻心肺的开始哭泣：“ 春宝啊，我可怜的孩子，你可怎么办？你还在生着病，娘，娘却回不去了……太太啊太太，你怎么这么狠心？就算我打碎了镯子，你就忍心把我拖来喂这畜生啊？还有老爷，你你你怎么也这样没良心？我是秋宝的亲娘啊，可你看着他们把我拉出去，一声也不吭……秋宝啊，你长大了，可还会记得娘吗？可怜娘就这样和你分开了。娘受的苦，真是数不尽，从今天说到明天，从明天说到后天，也说不完……”
　　金刚在一旁听得涕泪俱下，不由得咬牙切齿，摩拳擦掌，操起一块巨石，举着一棵大树，向洞外飞奔面去……
　　何琳见况，忙收泪拭面，端坐而起，面向观众，嘴里轻声嘀咕着：“我容易嘛我？你以为艾美奖是那么好拿的？”
　　
　　
　　
　　李英爱篇
　　
　　长今JJ恭敬地对着金刚行了一个大礼，强作镇定的开口说：“金刚大人，请您施以如日月江河一般的恩惠，容许小的先做一下检查”。然后，在金刚大惑不解的目光中，长今从容的在身上掏出一本小册子和一支小毛笔，一边观察四周的情况一边作着详细的记录。过了半晌，她开始询问金刚：“请问您平时每天吃几餐？每次是只吃八分饱还是很饱？您的四肢都感觉灵活吗？膝盖部位有时候会痛吗？最重要的是，您有时候会脱毛吗？偶尔也会生疥疮？还掉过一只牙齿……”
　　金刚大怒，咆哮着扑向长今……
　　长今JJ急忙又一个大礼行下去：“金刚大人，您可以夺去小的性命，但小的意见无法改变。您的症状，都是因为饮食不当所造成的。您住在潮湿的山洞里，又不注重保持四肢干燥，很容易患上风湿病。而大人您有时还吃人，人这种食物对您的身体是最不好的，会导致严重的过敏反应，甚至会失去生命……”
　　金刚听了，态度似乎有所软化，它指了指身边的一棵树，意思是它现在改吃植物了。
　　然而长今JJ接着又问：“您吃树枝的时候，有把树皮剥下来吗？您吃树叶的时候，有把枯叶去除吗？您是吃阔叶树多一些，还是吃针叶树多一些呢……”
　　金刚捂上耳朵，抱头鼠窜而去。
　　
　　
　　李宇春篇　　
　　
　　干净利落的爬起来，拔腿就往外跑，一阵风似的掠过金刚身边，速度惊人。
　　正在吃树枝的金刚，急得吱哇大喊，扔下树枝就追，差点把迎面而来的一个小人儿踢飞……定睛一看——居然是李宇春，她她她又跑了回来，手里拿着刚才在路上遗落的项琏。
　　李宇春看了一眼金刚，默不作声的回到原地。仔细把项琏整理好戴到脖子上，躺下来开始睡觉。
　　金刚：#$%^@……#$%^&** (靠！你酷)
　　忽然间，洞口涌来一大群穿黄外套的人，把金刚团团围住。这些人举着厦新手机，背着神州笔记本，挥舞着各式存折、银行卡、支票簿，最后面的几个人，抬着整整一集装箱的手机卡。打头的一位PLMM，泣不成声的说：“我们投票，我们发短信，我们买代言，我们交赎金……什么条件，玉米都答应。要不，你开个数，玉米砸锅卖铁也给你凑上，就一条——千万别让春春受委屈，我们家春春还是小孩呢，她差1个月零25天才满22岁呀…… ”
　　在睡觉的李宇春突然开口了：“都这么熟了，还客气什么。”说着径直走到金刚面前，举起一只胳膊，满不在乎的说：“其实，我真的很胖”。
　　玉米们个个感动得泪眼盈眶，争先恐后的大叫：“我来换春春……你把我吃了吧”
　　“第二吃我”
　　“第三吃我”
　　“你把我们都吃了吧，留一个也不行……”
　　金刚烦不胜烦，缩进山洞深处，向外丢了一阵石头，几声“啊哟”之后，人声渐渐散去。金刚孤独地走出来，看着渐渐下落的夕阳，郁闷的以头抢壁。这时，旁边传出一个体贴的声音：“其实，我很了解你的心情。因为我也是这样，不知如何表达自己。”
　　金刚心头一热，转过头来。
　　而李宇春已经走远了。
　　
　　
　　
　　巩俐篇　　
　　
　　几次跳起来试图看清金刚的脸。由于洞内光线昏暗，加上年龄不饶人，大姐腿脚不利落，跳得不高，所以未果。于是，巩利干脆一把扯住金刚腿上的黑毛，把它拖到了洞外的阳光下，自己再费力的爬上一块岩石，凑近金刚的头，仔仔细细的端详了好一会儿，突然放声大哭起来。
　　金刚顿时羞愧万分，一张黑脸涨得像红灯笼。
　　巩俐冲金刚摆摆手，哭哭啼啼的说：“你别误会。我哭是因为……5555555十多年前，我刚出道时，有个女同学跟我说，张艺谋的脸长得跟金刚似的。那时我以为她是嫉妒，现在亲眼看到金刚是什么样子，才明白，原来她说的是——真话555555……”
　　金刚释然。看着巩俐哭得怪伤心，又有点不忍，冲她比划了一个拜拜的手势（你们不早分手了？还哭什么？）
　　巩俐边哭边摇头，似有说不出的苦衷。
　　金刚叹了口气，终于抬起头，豁达的长吼了三声（傻女人！大不了，俺宣布——不是张艺谋酷似金刚，而是金刚酷似张艺谋！）
　　
　　
　　
　　舒淇篇　　
　　
　　迅速拉起一块布帘，然后跑进里面。过了一会儿，竟然出来一个怀抱月琴的清末名妓。上穿着织金撇兰盆景一色镶滚湖色宁绸棉袄，下配一条膏荷绉面品月缎花边夹裤，大襟上还别着一条四周绣着茶青狗牙针的簇新湖色熟罗手巾。她一步三摇的走过来，在一块石头上坐下，开始弹唱起粤曲。
　　金刚显然不懂粤语。它敲打着几根骨头，昏昏欲睡。
　　舒淇见状，疾忙跑进布帘后面。这次出来了一个上穿白色泡泡袖上衣，下配过膝黑色圆点喇叭裙的六十年代弹子房女郎。Rain and tears 的旋律漂浮在空气中，她拿着一根台球杆走到金刚身前，眯然一笑，问金刚：“抽烟吗？”
　　金刚撅起嘴唇，拼命摇头。
　　舒淇牙一咬，心一横——看来这下非使出杀手锏了。她飞快的弄乱头发，冲进布帘，脱光衣服，再一把扯下布帘围到身上。在嘈杂刺耳的电子音乐里，她背靠洞壁，抬起下巴，邪邪的看着金刚，什么也不说……
　　只见金刚举起硕大的手，打了一个响指。电子音乐突然变成了一阵R&B——
　　
　　HU LA HU LA ... ...
　　这是一个开放的好时代
　　爱或者不爱只要你有好交待
　　如果不那么开心真的很好办
　　坏习惯赶快改活的精彩
　　谁说每天脱才会惹人爱
　　笨蛋才会相信只要有漂亮的内在
　　金马凭演技但流言也很厉害
　　谁叫你套上麻袋咱也忘不了那熟悉的体态
　　HU LA HU LA ... ...
这是一个自由的新时代

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:40

口罩和胸罩的异同

相同点:
　　
　　1 从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。
　　
　　2 双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩
　　
　　3 戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开一看
　　
　　4 先天条件不大好的（飞机场或恐龙）戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女
　　
　　5 透气性都很重要
　　
　　不同点:
　　
　　1 胸罩有性别限制，口罩则没有
　　
　　2 大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌
　　
　　3 一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。
　　
　　4 胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D（流口水）等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层（憋死你）等等
　　
　　5有些口罩可以预防非典，有些胸罩可以预防非礼。

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:41

现在女孩子要求老公的标准！看了表汗！

有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
* 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
* 言而有信。
* 从来不迟到——我迟到他不生气。
* 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
* 睡得比我迟一点，醒来早一点。
* 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。
* 记得我的日期、鞋号、最怕的事。
* 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
* 笑起来很像个坏蛋——其实不是。
* 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做鼓励。
* 开车绝不喝酒，让我系上安全带。
* 帮我做家务，每天。边做边聊天。
* 常常帮助别人，不为什么。
* 答应我﹕永远不。然后永远不。
* 白煮蛋的黄可以给他吃。
* 雨天散步，背我过积水，说﹕你还可以再胖一些啊。
* 吵嘴时不会一走了之。
* 错了会认错。
* 我说笑话他笑。
* 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说﹕都试一
遍好了。
* 试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
* 常常说，有我呢。
* 指甲整齐干凈，喜欢我替他剪指甲。
* 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
* 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
* 忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
* 告诉我——24小时随时打电话。
* 告诉我——不要省钱。
* 去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
* 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
* 我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
* 与人争论听上去像是解释。
* 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。
* 从不上网聊天。
* 他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。
* 送我的花是盆花，替我浇水。
* 和我下棋，允许我悔棋。
* 他其实很早就对他的父母说起我……
* 喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。
* 穿十年前的牛仔裤仍然合身。
* 他养了一条大狗，他的狗喜欢我。
* 吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。
* 我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。
* 吃我吃剩的东西。
* 我失眠时他陪我聊天。
* 比我高，我取不到的东西让他取。
* 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。
* 站在商店的洗手间外面等我。
* 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。
* 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子
* 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
* 必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格，然后用很久
很久。
* 火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。
* 我买给他的东西都合他心，不转送他人。
* 身上的味道很好闻，但他自己不知道。
* 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。
* 对女人有风度，也有距离。
* 有了他，计算机罢工不必彻夜痛苦。
* 很少叹气。
* 真的可以随时找到他。
* 和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老…
* 这种才是电影中的所谓——绝种好男人，hoho，下辈子去火星找哦！

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:41

怎么称出小JJ的重量，强啊！

看看强人是怎么在不切掉自己小jj的情况下称出小jj的重量

　　首先是楼主：小弟最近总在想一个问题，不知道怎么称自己小jj的重量（要完好无损！）想请各位强*讨论一下。

　　看看强人是怎么做的吧．

　　(１)楼:利用浮力原理，把小鸡鸡泡到盛满水的杯子里，将溢出的水的重量称出来，同理，将一些有质量的物体放入盛满水的杯子里，当溢出水的质量等于小鸡鸡溢出水重量时，将有质量物体的重量量出即可
　　２楼:用石膏将jj倒模，将模子里塞满肉嘎嘎，称完之后将模子敲掉，然后就素jj滴近似值啦！
　　不然就拧下来称，不用切滴！

　　３楼:正确方法是：
　　让一女的站在称上，先称出体重m1，再让男的进入女的体内，然后软掉（硬的没重量），称出体重m2，则jj的重量=m2-m1

　　４楼:把小jj前端做个切片，称出重量m1，并用先进工具测试出其长度p，然后用游标卡尺测量出整体长度x。
　　jj重量 = m1 * x / p 。

　　５楼:可以利用光学测量仪器测出小jj的o形，并依次构建初o形函数f(x,y,z),然后可以在三维坐标上求取dz对dx,dy或dx对dy，dz或dx对dy，dz的三重积分，得出体积，并可用取样函数或内o插值法对所得结果进行补偿。然后再切片取样，求得体积于质量的函数m(f(x,y,z,w)),最后就是求得此4元积分值，得解

　　６楼：将人体处于失重状态，再安装一个带有弹簧的金属臂，该金属臂向人体jj施加一个很小的力，使之运动，然后测得其加速度并通过牛顿第二运动定律——物体的加速度跟作用力成正比，跟物体的质量成反比——算出jj的质量。并可测出充血状态的质量
　　切记：做切片和量长度时，jj的状态保持不变。
　　祝成功！

　　７楼:1、用3坐标仪测绘出楼主小jj的三维造型，
　　2、拿100或1000个小jj进行数据统计，统计出
　　jj每一处的密度。
　　3、再用电脑根据统计出的数据，计算出楼主
　　的小jj的质量了

　　８楼：首先让楼主bq，然后把楼主扔进一个盛满水的水池，并携带一些配重，使楼主保持仰面朝上的悬浮状态，并使楼主的jj露出水面，呈逆戟姿态（不明白的想想鲨鱼）。此时楼主的排水量等于自身重量配重重量-jj重量，排水量可用排出的水的体积称出，也可用划水线的方法计算，so也不是水池非要盛满水。楼主的重量和配重都是可称量的，所以能求出jj的值。注：此方法仅适用计算bqjj的重量，不bq的jj因为受重力作用判断是否露出水面有一定的困难，且楼主最好会水下闭气，小孩子不要轻易尝试，以免以o发生

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:43

射雕英雄传无厘头版

【蒙古篇】
　
江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！
　
郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……
　
草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……
　
郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！
　
韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）
　
　
　
柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！
　
韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！
　
郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴……）
　
　
入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。
　
柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！
　
张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！
　
柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？
　
张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？
　
柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点……
　
朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！
　
柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的……
　
……
　
与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？
　
　
郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！
　
拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。
　
　
铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！
　
郭靖：大汗，看我的～
　
郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
　
郭靖道：tmd，这次不算！
　
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。
　
郭靖道：靠，这次又没射准！重来——
　
郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……
　
只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！
　
【南帝篇】
　
　
（郭靖带黄蓉来到庙里找南帝疗伤，迎面走过来一个老和尚。）
　
郭靖：大师，根据我的经验呢，你的法号不是叫焦木老木，就会是叫梦遗智障的是吧？
　
和尚：靠，你真是有眼不识泰山！老衲就是一……
　
郭靖：耶～～～～！您一定就是不爱见人人见人爱爱不释手手无寸铁的一灯一老前辈啦！
　
和尚：靠，我是一休。
　
　
郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！
　
一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！
　
郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？
　
一灯：……一阳指。
　
　
一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？
　
黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……
　
一灯：摸咪咪也响？
　
黄蓉：也响。
　
一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～
　
渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？
　
一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。
　
华山论剑ing……
　
一灯：我终于悟出这个贱字了……“贱”字有一十九种写法，第一种是先写贝，后写戋；第二种是先写戋，后写贝；第三种……
　
瑛姑：停！后面的这十八种都是倒插笔，就不用介绍了……
　
　
【北丐篇】
　
洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！
　
郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？
　
洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！
　
郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实弟子更想学炒栗子……
　
　
【东邪篇】
　
　
黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
　
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～
　
桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……
　
　
　
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
　
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
　
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
　
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
　
　
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
　
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
　
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
　
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
　
　
　
陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……
　
梅超风：啊～～～～你这贼汉子
　
陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……
　
（说完，biu的一声就挂了。）
　
梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？
　
　
　
话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。
　
陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！
　
厅外传来了清脆的皮鞭声……
　
（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）
　
陆冠英：怎么样了，他服没服？
　
家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
　
陆冠英：什么？
　
家仆：蜡烛，蜡烛……
　
　
　
　
【西毒篇】
　
　
压鬼岛上。
　
欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？
　
郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。
　
欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……　
　
　
　
欧阳锋教欧阳克夜观天象……
　
欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！
　
欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。
　
欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……
　
此时，欧阳克突然看到天上一闪。
　
欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！
　
欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～
　
　
　
杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？
　
欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！
　
（百日过后……）
　
杨康：毒……毒……快给我毒……
　
　
　
【老顽童篇】
　
　
　
周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！
　
洪七公：咦，是什么呢？
　
周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！
　
洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！
　
与此同时，王宫里。
　
皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……
　
　
　
郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……
　
周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？
　
众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。
　
　
　
　
老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……
　
郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？
　
周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。
　
　
　
　
【完颜洪烈篇】
　
　
包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！
　
完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……
　
包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……
　
　
　
看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。
　
杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？
　
完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！
　
杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）
　
完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？
　
杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。
　
完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……
　
五分钟过去了。
　
杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！
　
完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……
　
　
　
　
郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
　
郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干你的血！
　
当晚……
　
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
　
郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:45

姐夫戏小姨本来不稀奇(超强版)

从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，

因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。

没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，

便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，

没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放．

小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ ]

秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：

[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ ]

秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：

[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！ ]

不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：

[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ ]

后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：

[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ ]

岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：

[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！ ]

【原版】

续一：

小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：

可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！

续二：

秀才自己的老爸看到后，也题了一首：

应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

续三：

秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！

续四：

路人甲：

既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！

续五：

路人乙：

无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！

续六：

路人丙：

小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！

续七：

路人丁：

贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！

路人辛：

贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！

路人戊：

秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！

路人己：

医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！

谁人来扶枕，谁人拉她衣。既非亲眼见，和来戏小姨。谣言！谣言！

快去扶他枕，快来拉她衣。贤妻床边坐，观夫戏小姨。3P！3P！

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:45

你们聊！我先走了！~~强啊

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:46

女人十大幼稚想法

1. 相信天下男人都好色,都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手,但是自己老公除外.

2. 相信一个青年的理想,然后嫁给他.三十岁的时候,仍然相信不名一文的老公会有大作为.四十岁的时候,相信自己的孩子是天才.

3. 看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片,便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人.

4. 上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服绝对合适自己.买回家再看,越瞅越不顺眼,丢在衣柜再不理会.下次上街,同样如此.

5. 从参加工作到结婚,已经多年没有读完过一本小说.但是,还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人.

6.. 穿瘦身内衣,以为男人不知道她胖;

7. 花钱做美容,以为男人不知道她老;
与男人谈政治,以为男人不知道她无知;
没钱的,披金戴银,以为男人不知道她没钱;
有钱的,装穷酸,扮苦相,以为男人不知道她有钱;
离婚的,到处说老公坏话,以为别人不知道她也有责任;
没离婚的,故做幸福状,以为别人不知道她过的不幸福.

8. 她说话,你出于礼貌盯着她的眼睛,她就以为你不嫌弃她罗嗦;穿新衣服,你说好看,她便炫耀着出门;你饥肠辘辘,狼吞虎咽,她便以为自己做的菜好吃.

9. 年轻漂亮的,相信自己二十年后,依旧是一个人见人爱的大美人;年轻长的不好的,便认为自己有气质;岁数大的,坚信自己年轻时曾经美丽;相貌气质身材都不好的,拍一张浓妆艳抹的艺术照,相信照片上的美丽女子就是自己.

10. 恋爱时,遇到感觉不好的合适的结婚对象,于是便决定嫁给他,相信婚后一切会改变,感情会越来越深;

婚后,感情受挫,麻烦不断,便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任,就可以永远栓住他.

最“可爱”的女人认为,以上十点都没有说到她自己

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:47

天才学生的天才答案

1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

5.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

6. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。

7.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

8.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

9.上句：穷则独善其身　　一同学接下句：富则妻妾成群

10.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

11.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针

12.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

13.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

14.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

15.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

16. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）
多多支持哦~

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:54

街头反要饭……

现在的乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间~~~ 说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了~~
　　
　　
　　我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~ 我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~
　　
　　
　　一次在火车站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出去他就跑了，于是旁边的一个mm惨了……
　　
　　
　　我以前的一个女同事暴强，每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠，就拽着小孩的手大步向前走，一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃，不一会就用大人上来把孩子抢回去了~~~
　　
　　
　　我在火车站等车，坐在候车室看书。一个小女孩走上来了，开始唱歌。我放下书，看着她。她唱完了，鞠个躬，伸手要钱。我说：再唱一首。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？于是我开始学她唱歌。她听了，说不像，转身走了。
　　
　　
　　一次坐车没零钱，于是拿出2块钱放进一个乞丐的碗里，然后让他找给我一块，走的时候不忘对他说句：谢谢！
　　
　　
　　偶基本上没有遇到过抱腿那么强的乞丐。不过有一次，偶走在路上，忽遇一乞丐问偶要钱，偶当时真的身上1分钱都没有。眼角突然发亮，回头一看，见地上有1硬币，立马捡起，仔细一看是1元大洋，心里一乐，顺口说了一句：这下有的东西吃了~~~（现在偶还想不通，当时为什么要说这句话@_@），那乞丐掉头就走~~~~
　　
　　
　　上次偶和偶gg在街上也遇到了，偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱，偶gg对她温柔的一笑，然后说了句暴寒的话“小妹妹啊，你好可爱哦，跟gg回家吧，gg养你。”说着抱起她就走，没走两步，那个mm就哭了，随后一个中年妇女不知从哪儿冒出来，一把抢过小mm就跑~~~
　　
　　
　　有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
　　
　　
　　看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠缠的人的做法和我自己的一次经历：
　　一次在门口看到一个小乞丐抱着一个boy的腿猛要钱，boy甩了几次都甩不开，乞丐就biao4在boy的腿上~~~ 当时是夏天，估计boy当时比较热、也比较烦、心里又急，腿上又呆着一个甩不掉的乞丐，他当时一脚就把那乞丐给踹出去了，嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张，足足把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了，那哥们儿真狠，转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭~~~
　　
　　
　　
　　我自己遇到的那次就没有那么乐了。n年前，和好朋友在西单逛街，路上碰见一个。我好朋友胆儿小，远远得看见冲着我们过来的乞丐就“啊！”的一声尖叫，然后撒丫子就跑，我当时根本就没反应过来什么事儿呢，就找不到我身边的她了~~~ 结果那乞丐也没怎么样，倒我找她找了半天，最后在约200米处远的一家鞋店里找到她了，真是无语啊
　　
　　
　　呵呵，几年前我也在天桥上看到一幕。一个小乞丐缠住一个青年女子要钱。被缠不过，而且周围人来人往的也不好意思，就从包包里掏钱，一下掏出一把大钞小钞的，她另一手正准备抽张2元出来，那小乞丐手快，一把拽住一张十元的往出扯。那女子拽了两下，猛得下面飞出一条腿来，把那小丐踹了出去。当时桥上的人都看呆了
　　
　　
　　我有一次和几个朋友在崇文门附近走（有两个mm)，mm在前，我们几个男生在后，一个小乞丐以为就2个女孩呢，冲上去抱住其中一个mm要钱，我们马上跑过去围住那个小乞丐，也不说话，就看着他，另外的mm说别打他，太小不扛打，容易出事！小乞丐吓的大哭，放手就跑。
　　
　　
　　乞丐用自己的尊严来换取钱财.
　　妓女用自己的肉体来换取钱财.
　　很多人用自己的良心来换取钱财.
　　还有很多人不劳而获,榨取别人的钱财.
　　
　　你可以不给乞丐，你可以不嫖，但别鄙视前两种人,他们生活在社会的底层。

kobeking · 发表于 2006-10-16 05:55

05年度经典帖之＜好男友守则＞

男人的命，为什么就这么苦？从骑士到将军到底还要等多少年？

　　

　　01。女友用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭

　　02。女友化妆时要快乐等候，衷心赞美

　　03。女友穿衣时要帮忙烫衣，提供建议

　　04。女友洗澡时要量好水温，抓痒擦背

　　05。女友上班时要宾士接送，保镳护卫

　　06。女友危险时要奋不顾身，慷慨牺牲

　　08。女友血拼时要勇於付款，多所鼓励

　　09。女友上菜时要赞不绝口，多吃几碗

　　10。女友睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被

　　11。女友生病时要亲侍汤药，废寝忘食

　　12。女友给钱时要含泪感激，省吃俭用

　　13。女友节日时要亲自送花，夜备盛宴

　　14。女友逛街时要不辞辛劳，提携重物

　　15。女友无聊时要搏命演出，彩衣娱亲

　　16。女友烦恼时要温柔安抚，分忧解劳

　　17。女友训诫时要两手贴紧，立正站好

　　18。女友说话时要凝神静听，勤作笔记

　　19。女友犯错时要引咎自责，自揽黑锅

　　20。女友外出时要紧守身旁，细心照料

　　21。女友起床时要殷勤问安，备妥早餐

　　22。女友哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝

　　23。女友晚归时要耐心等候，欢颜以对

　　24。女友不在时要朝思暮想，守身如玉

　　25。女友高兴时要张灯结彩，大肆庆祝

　　26。女友受伤时要侍候敷药，感同身受

　　27。女友叫我时要跳起答有，快跑现身

　　28。女友失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊

　　29。女友散步时要下雨撑伞，炙夏遮阳

　　30。女友经过时要俯首跪立，夹道欢迎

　　31。女友嘱咐时要反覆背诵，确实履行

　　32。女友敷脸时要提供方法，以身试法

　　33。女友打牌时要宵夜点心，随传随到

　　34。女友唱歌时要如沐春风，赞叹不已

　　35。女友生气时要跪地求饶，恳求开恩

　　36。女友打我时要任其蹂躏，谢主龙恩

　　37。女友临幸时要予取予求，持之以恒

　　38。女友不要时要泪往肚流，自行解决

　　39。女友玩乐时要勤作家事，洗衣擦地

　　40。女友生产时要紧守身旁，细心照料