[原创]如果有一天

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认识你不知道是我的幸运还是我的不幸，你给了我从未有过的快乐，亦给了我从未有过的伤痛“人的一生或许会爱过很多次，可是只会有一个人让自己笑的最开心、伤的最痛心；让自己最最难忘”！我想在我的生命中这个人一定就是你..........
   已经记不得是我们谁先加的谁，只是记得当时你的网名“浪漫樱花”给我的感觉好幼稚，从个人资料中知道我们在一个城市，而且我们是同年的；可仍是改变不了自己对你的第一感觉------小；上网聊天只是抱着打发时间的心态去的，恰巧那天遇到了你，你的话不是很友好，我当然是不会客气的，在吵架中得知你现在在外地读书，而且还瞒远的地方，突然觉得很亲切的感觉，对你的印象也改了好多，而且那天聊的很开心，吵架未必都是会很生气，在吵闹中得到快乐真是不一样的感觉，在那样的特别的感觉中结束了我们第一次聊天，确切的应该说是“吵”
   接下来的日子偶尔还是会遇到你，不过仍然是保持你哪一惯的不友好，我当然也会很公平的回复；好多次通宵的时候都会遇到你，也都是彼此吵几句而不了了知，你忙你的，我忙我的，并没什么变化，直到有一天你告诉我说，你快要放寒假了，要回来了，当时自己掩饰不住的开心，那绝对不亚于我中了奖时的心情，是因为马上就可以见到你了么？可是我从来就没有想过要和你见面的啊？这到底是因为什么？我自己也不知道
   你回来了，我们就在一个城市，感受着一样的天气，或许心情也会有些相近吧；总是在想也许我们会坐相同的公车，会去商场买相同的东西，于是那些天总是情不自禁的去坐路过你家那边的公车，很期待能够见到你，虽然当时还没有见过你的照片；有一天晚上你告诉我那天下午你去我经常上网的那个网吧去找我了，那个时间我就在的，可是该死，你去的那个时间网吧正好掉线，大概有30分钟左右，你说你没有等就走了，当我知道了之后虽然没有和你见面，但是知道那一刻我们都在一个网吧，一个空间里，我还是高兴了老半天，这句话一直到现在也没有告诉过你，因为不想听到你那句“笨蛋” 那天晚上我们都通宵了，还记得你给我发的那个网址，http://www.xyzx.net/iloveyou/那个故事直到现在还令我很难忘，真的有那样的爱么？谁也不知道，可在那一刻我们仍是被它所感动了，不知道为什么那天晚上自己申请了日记本，“浪漫樱花坚持到底”而且密码是；5201314；那天晚上我们的聊天记录我统统的复制到了日记本中，也是在那个晚上看到了你的照片，第一次看到你的样子和第一次和你聊天的感觉一样“亲切” 是不是我自己是个容易动情的女孩子呢？也许吧....我感觉那个晚上自己喜欢上你了，而你也.....最后我们因为一个别人的问题而吵的不可开交，你说你困了，你先下了，我想并非是你真的困了，也许是个借口，不，那一定是你的借口，是在逃避我还是在逃避你自己呢？
那个晚上之后，总是觉得有些尴尬，而在也不像以前那样的无拘无束了，就像你曾经的个人说明里写的一样““-很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了，常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情，最後卻因為對方的一句喜歡你，如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步”难道那都是我的错觉吗？还是......？你为什么都没有告诉我？
   马上就要春节了，我也要离开这个城市了，因为我并不属于这个城市，我只是在这里的打工一族罢了；在我离开的前一个晚上我们通了电话，迷恋你的声音还有你还有同你在一个城市的感觉，迷恋这一切.....然而我终究是要离开的，我们直到我离开也没有见面，因为在通宵的那个晚上我们约定了以后永远也不要见面，不要失去这份美好，永远都只是网络里的知心朋友，我半点也不喜欢那个什么约定，可是居然就那么的和你约定了，也许有好多事情都是已经注定了的，我们是无法去改变什么的，我走了......很快的到了另一个城市
虽然相隔不是很远，可是我却觉得离你好远、好远；我们之间好远！虽然在一个城市时也会想你，可是在离开之后那感觉更加的强烈，而且要强烈好多倍，甚至于每天来网上搜寻你的影子，那些天我们如同约好了一样，每天下午几乎都会在网上相遇，我喜欢那样的感觉，也害怕失去，终于，我忍不住了，某一个晚上我对你表白了，你说你不会怪我，反而会佩服我的勇气，因为有些话你也许会藏在心里一辈子也不说不出来的；我以为不会因为我说了这些话而再改变我们之间什么，你也对我说，我们之间不会因为这些而改变的，我们还是好朋友，可是我们都错了，在我说的那一刻就已经改变了，而且是无法挽回的改变！
那些天自己很矛盾、很痛苦、也很无助；不知道自己应该怎么办；忘记不可能，可是不忘记你我们会有结果么？我乱了、心乱了、你也乱了、一切都跟着乱了，我们居然做起了网上情人，而且又一次的荒唐的约定；我们只做网上的情人，和现实根本没有联系，而且我们还说即便我们某天会见面，那么我们还只是朋友，情人两字仅限与网络之中，我们都会如约而决定自己的行为和一切么？我不知道你有没有，我只知道我没有那样去做，不是我不想，是因为我根本没有能力做到，我无法不把你和我的现实联系到一起，因为从一开始在潜意识里就已经有了联系，这样；是我可怜？还是你可怜？ !
   开始的那些天还是比较开心，沉溺在网络情人的情感中，虽然偶尔会心痛，可是在网上见到你的时候，开心就取代了一切的不愉快的情绪，只是在你的头像暗下去的时候，失落也会随之而来，那是我最最害怕的时候，终于还是我，我受不了这样的煎熬，这样的矛盾，这样的心痛。我快要崩溃了，我把你第一次的删除了，那时的记忆已经有些模糊，只是记得你在给我的E--MAIL中写到“既然都已经这样，那么我这个网上男朋友也该光荣下岗了”那时，既羡慕你的洒脱，又痛恨你的绝情，但是我们也只是坚持了两、三天而已，后来还是加到了对方的好友名单了，我不知道我也无法想象你是怎样的心情。而我是无法忍受没有你在的日子，在把你删除的那几天了，你的照片看了一遍又一遍，总是忍不住在查找里打上你的QQ，然后看看你的头像、你的个人说明、、、、
   接下来的日子我们在也不像以前一样了，我也坚信再也回不到从前的你我了，我们经常吵架，而且增加了最初没有的成分，它是什么，也许只有你和我才能明白！
虽然这样的日子伴着伤心，可是还是觉得时间过的好快啊，一转眼你又开学了，又去了那个遥远的城市，以前自己就去过那里，但是并没给我留下什么好的印象，可是自从你去了那里，那里便成了我最向往的地方了；别人生活总是有所追求的，而我似乎是太荒唐了，只是想着工作几个月，然后在国庆的时候去你在读书的哪个城市；
这个时候我们的关系已经处于危机状态了，动不动就会吵架，就会删掉对方，以前我们聊天总是偶尔的在网上碰面，而从那时开始就已经成了我的期待、我的等待了，是不是当自己越在乎一个人的时候也就等于失去了对方对自己原有的在乎了？可是我爱他又怎么能够不去爱他呢？我怎么能够隐藏自己的情感呢？我做不到，所以注定我会失去一些........我已知道自己爱上了一个不爱去爱的人，自己爱上了一个并不像我爱他那样爱我的人，自己爱上了一个并不像我在乎他那样在乎我的人，你的态度冷若冰霜！让我的心已冻结.再也无力去改变什么，无奈的执着.无奈的爱.无奈的心情. !
   在也找不到最初的开心与悸动；我们在不觉中就已经变了位置，你离我越来越远了，在多的话在你面前在我的爱情都是那么的苍白无力！多少次自己哭着从网吧走出来，任凭泪水滑落在脸上、在口中、苦苦的涩涩的味道，就如同我的心情一般苦涩；那一刻真的什么也不想再去想，真想倒下去从此就什么也不知道了，可是我不能那样去做，你每每的绝情，又每每的给我留下了一丝的希望；就是那一丝的希望让我舍不得离开你，就是那一丝的希望让我以为你会爱上我，可是一切都是我以为罢了！
不好不坏、不冷不热的我们，就这样一直聊着，第一次我们通宵的时候了解到他好象快过生日了，很想送他一份自己亲手做的礼物，这时正流行十字绣，于是自己就买了十字绣缝了起来，可能是自己比较笨吧，看起来很简单的事情，怎么到了自己手上就如此的难？花了快3个晚上的时间，总算完工了，而且自己的手也被针扎了好几次，一面绣的；生日快乐F，另一面则绣了三个字“我爱你”心里一直在想，当他看到它的时候会是怎样的心情？是开心？是无奈？也许是后者吧！可是这个时候我却稀里糊涂的成了他网上的妹妹了，可笑的是这个妹妹也没有几天的当头，便宣布下岗了。我们之间也许在别人眼中是很荒唐了，我们自己也曾这么认为；
   他从来没有和我提过在那里喜欢什么人，聊天的时候我们也只是说些无关紧要的事情，比如他经常什么时间去上网？喜欢什么颜色？喜欢什么水果？喜欢什么什么样的女孩子？喜欢女孩子长发还是短发？喜欢什么样的天气？喜欢穿什么样子的衣服、、、、、、？
   有一次他在网上告诉我自己在看MVP情人，其实自己是很少在网上看连续剧的，但是他说了之后自己就很想去看，很想和他一同感受一下那里的爱情！于是自己花了三个通宵的时间把它看完了，然后又把剧情介绍放到了我们的日记里，自己也确实是被那里的爱情所感动；也通过它让自己更明白“是我的无论经历什么，最终还会是我的；不是我的，即便勉强在一起，可到最后还是会分开”那天我再一次的把他从自己的好佑名单中删除了，那一刻我真的哭了，我不知道自己会不会坚持的下来，可是还是好难过，我和他就这样算了么？我不在的日子他还会想起我吗？没有他的日子我该怎样去面对？怎样走下去呢？迷茫~~~~~~~~~~    不知道是过了多久，我们又聊天了，他告诉我自己有女朋友了，是他的同学，而且还对我说，即便我去了他也绝对不会和我见面的，我不明白他如此的绝情是对我好还是坏？是不是他这样做以为是自己在付出？是为了我好？他错了，而且大错特错；他根本不会体会到我的心情，他根本不会明白我的痛、我的伤；..........这一次却是他把我删除了，第2天我在日记中发现了他的留言；“说实话我真的不想伤害你，我该对你说的已经说完了，我们做好朋友难道就真的那么难么？我真的不明白你为什么会爱上一个从未蒙面的人，但是我完全可以明白你对我的爱是真的，但我真的做不到去接受你，对不起，我知道我现在说什么也弥补不了对你的伤害，也许我们真的不应该相识，现在我除了把你删除我已经想不到有对你更好的方法，我相信时间会让你忘了我的，相信我，给你自己一点时间。”还有一首歌的歌词；喜欢原谅别人，  看着这些，眼泪又那么不争气的流了出来；接着又看到了他在日记中的留言“ 以后我会在你的生命里消失，这是我给你最后的日记，谢谢你把日记留给我！ ”接下来好久都没有看到过他来日记里留言，我想他就这么走了吧........... 我把自己的网名改成了“告别网络”虽然我知道自己是不可能不来的，可是当时确实是想不要来了，可是有一天自己做梦梦到他了，算是日有所思、夜有所梦吧/那个梦好清晰，第2天还是忍不住在日记中留言-我梦到你了-不知道他有没有看到，那个晚上我们又碰到了，但是聊的很少，自己并不想让别人感觉我是个很难缠的人，可是我真的忍不住想要问他与她之间的事情，他是拒绝和我提这些的，他就那么下了，我对着电脑不知道自己该做些什么，那么的无奈；他的留言； “我这几天没有上网，因为星期一机房不能上网，所以我也没看到你的日记，今天正好是星期三，所以给你留言了，我这周都不会上网了，周末会去一下。我希望你能明白我们之间是不可能的，不是我放弃机会，是你自己根本不明白，我现在已经有了女朋友，十一的时候我也不会抛弃她，我会跟她相处的很好，当然，我也希望你能祝福我们，我不想因为你而破坏我和她之间的关系 ”看到了他的这些话，除了用傻，我实在找不到更适合来形容自己的词了；我也给他留言；“但愿你比我幸福，才不枉费我全力退出”这是自己的真心话么？我不知道，每个人都是自私的，希望他快乐，可是我也不想自己伤心啊？？？  他的网名改了，痴心绝对，我想是对那个女孩子所说的话吧，原来这一切一直都是自己一个人的恋爱，觉得自己好可气、又好可怜，为什么要一再的折磨自己呢？我实在不明白，为什么不能够好好的珍惜自己呢？为什么要做那些？难道是为了让他感动么？可是自己明明知道感动不是爱；那是为了什么？没有目的的去做！
爱一个人不需要任何理由。同样不爱一个人也不需要任何理由
我们都不要去责怪对方，如果要那么只能是怪命运捉弄了我们一次