雨从昨夜一直下到中午,然后便用过于热情的秋天的阳光炙烤地面.
凌晨3:46开始下雨,夹杂着雷声把我吵醒.然后窗外雨水在防盗笼顶的金属遮片上滴答了一夜
早晨8:56喝着玉米粥看着留言板上新的回复,听着雨多田唱着first love的悲剧,疲乏,困倦悄悄袭来,一个呵欠以后,似乎刚才隐约在心里难过被悄悄替换.
中午11:56某人的短信说又被我某些留言伤到了心,至少,我能读出来的是这个意思.
对别人残忍,何尝不是对自己残忍?若要对别人残忍一点点,便要对自己残忍许多许多.
这一切,都是为你好.
你不觉得我一直用沉重的回忆作为借口,同时作为刃口来伤害你,很委屈么.你不觉得我这种优柔寡断的性格能真的把过去所有的事都放下,就像狠着心把你放下一样么.你就不觉得,我根本不值得你去付出,去努力挽回么.你就不觉得,应该把我忘了么?
该忘了我,对不对?
该忘了你,对不对......
把回忆作为借口,同时作为刃口来伤害你,在划伤你之前,先剜开的是我自己,从心里生长出的那些被称作残忍的东西,首先刺穿的是我的心脏,然后才从我身上你能看见的地方穿出.把优柔寡断作为我的性格,本不是我的作风,只不过回忆或者现实,有太多让我不忍的东西,被穿刺的心底,在流血,我笑容和眼睛后面隐形的眼泪,谁又看的见?
能看的见的是我在伤害别人,说一些残忍的话,做一些残忍的事
看不见的是那个在梦里怯懦,无助,卑微,常常魇醒之后脸上有累痕的我.
能看见的是那个你们以为桀骜,嚣张,暴戾,恃才傲物的我.
看不见的是许多时候躲在大树影子里逃避亮光的我.
游走在没有阳光在白天也黑暗如夜的世界太久,心便会变的冰冷,和陌上偶尔飘荡过的孤魂野鬼无异.所以不再问谁可以带我的心回家,因为死了的心注定只能在阴曹路上游荡;所以不再相信这个世界上有什么感情能愈合过去的悲伤,因为那条心上狭长的疤痕,已经在眼泪里泛滥成宽阔的海洋.
如果,没有那些悲伤.
这仅仅是一个假设,脑子里闪逝的过往.
其实我早该知道,发生过的事,再怎么努力,都没有办法彻底的抹去,我却承诺过我会努力去遗忘.
文字都承载不了的那些血色残阳被时间杀戮后,隐没山后的那些深紫色微光.
跳不出默剧的布局,走不脱悲剧的结局.
只不过,心魔残忍的,将这些泛黄的胶片在梦里反复播放.
撕开蜃变在眼前那些幻像,以为能看到心底最深处的阳光.
很遗憾
终于笑着看希望变成绝望,偏偏却因为绝望,连带伤害了某些人的善良.
窗外的天,突然阴沉下来,天边的黑云挤压着光亮的最后几丝缝隙,挤出几个闪电,伴随着雷声在耳边炸响
雨幕突然的,覆盖了黄昏前最后那片刻混沌光亮.
2007/08/18 18:50完成于家
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